Cuida de tu salud emocional: aprende a amar sin miedo, desde la libertad y el empoderamiento gracias a la inteligencia emocional.
Cada vez que me he enfrentado a una situación complicada sin disponer de los medios para resolverla, los libros han estado ahí para echarme una mano. Aún hoy me fascina la cantidad de conocimiento que podemos encontrar entre sus páginas, y siempre estaré agradecida a todas aquellas personas que comparten su sabiduría sin miramientos.
En los últimos años, he leído y puesto en práctica el conocimiento que albergaban muchos libros de psicología y autoayuda, tantos que ni me acuerdo de todos los títulos. Lo que sí puedo decirte, es que la huella de algunos sobrepasa los límites de la memoria y del tiempo. El libro en el que quiero inspirar este artículo, ha sido para mí uno de ellos.
Las mujeres que aman demasiado
Robin Norwood, terapeuta y autora del libro: Las mujeres que aman demasiado (1985), ha cambiado la vida de muchas mujeres gracias a plantar una semillita muy clara en nuestras cabezas: el amor no es sinónimo de sufrimiento. Y quizás deba aclarar: las relaciones sanas no implican dolor ni adicción. Es decir, es posible amar sin miedo. Para mí, algo tan simple como esto me revolucionó el cerebro.
Muchas mujeres hemos crecido en entornos en los que por algún motivo u otro nos ha faltado la atención, afecto y/o aprobación, de uno o ambos de nuestros referentes paternos. Esto quiere decir que, en lugar de recibir respuestas emocionalmente reguladas a nuestras necesidades del momento, captamos un mensaje erróneo sobre nuestra valía y suficiencia, hasta el punto de asociar que el dolor, rechazo o frustración que sentíamos era una manifestación clara de amor.
¿Por qué pasa esto? Los niños, por pura supervivencia afectiva, prefieren entender que hay un problema con ellos y asumir culpa, que aceptar la difícil y dura realidad de que no pueden cambiar a la persona de la que tanto amor y afecto necesitan. Es decir, para que un niño se sienta visto no basta con mirarle. El niño necesita sentir que conectas con su mundo interior (Gibson, 2016), en caso contrario entenderá que los demás son más importantes. Por desgracia o fortuna, somos así de complejos.
Amar sin miedo, sin dolor y sin sufrimiento
Cuando una niña crece interpretando que la falta de atención de su padre/ madre es por su culpa, lo más probable es que asuma el rol de salvadora y/ o víctima en sus relaciones sentimentales de adulta. Es decir, instintivamente elegirá parejas con problemas, algún tipo de adicción -ya sea al trabajo, al alcohol, las drogas- y por tanto emocionalmente no disponibles, para tratar de cambiarlas en un intento inconsciente de cambiar a aquel que no estuvo ahí para ella.
Lo doloroso aquí es aceptar que ella no tiene control sobre la otra persona y que este otro individuo no podrá satisfacer sus necesidades porque está demasiado sumido en sus propias movidas. Aceptar esto implica aceptar la dolorosa realidad de que no puede cambiar a su padre, y de que quizás este jamás podrá amarla como ella tanto necesita, aún de adulta.
Antes de continuar, me gustaría aclarar que muchos niños adultos (ya hablaremos en otro artículo de este concepto con más detenimiento) sin distinción de género, se pasan la vida tratando de buscar de forma inconsciente la aprobación de sus padres, ya sea estudiando la profesión que esperan podrá hacer que se enorgullezcan de ellos, teniendo la familia ideal y cumpliendo con sus expectativas.
Por tanto, esto no es algo particular y único de las mujeres que aman demasiado.
El amor como adicción
Llegados a este punto, a lo mejor te has sentido identificada con lo que has leído y te gustaría saber qué puedes hacer al respecto. Bien. Antes de ponernos con ello, creo que es importante mencionar por qué el trabajo de la autora es tan revelador.
Norwood basó sus conclusiones tras asistir a mujeres de ex alcohólicos y descubrir que había patrones de conducta similares entre ellas, en cuanto a sus contextos familiares de la infancia y los motivos que las llevaban a elegir inconscientemente parejas con conductas tóxicas.
Si es la primera vez que lees sobre esto, a lo mejor piensas que tu caso no es tan grave. Esto lo pensamos porque somos conscientes de la difícil realidad que viven muchas personas. Pero todos sabemos que un arco iris no se sostiene por sus extremos y entre medias hay colores.
Ya sea que te sientes sola en tu relación, que das más de lo que recibes, que te has metido en un embrollo saliendo con un hombre comprometido porque en el fondo tenías la esperanza de que contigo será diferente, que vayas de relación en relación porque te da pánico estar contigo misma, o bien ya sea porque tu pareja tolera más alcohol que una barrica de vino, lo primero y más importante que necesitas entender es que, hasta ahora, has estado gestionando tus relaciones amorosas como una adicción.
Tip: Algo que me ayudó mucho, fue darme cuenta de que tendía a justificar un comportamiento dañino con la frase: “en el fondo es un buen chico, solo necesita algo de ayuda pero tiene un buen corazón”. Qué leches, tú tienes un buen corazón y mereces algo mejor. O, parafraseando a la protagonista de una de mis comedias favoritas: mereces algo más extraordinario que un quizás -Bridget Jones, te queremos.
Sus acciones dañinas no son tu responsabilidad sino la de él. Si tiene algún problema que vaya a terapia, y si no lo ha hecho aún es porque no le ha dado la gana. Así que… Next! No te corresponde a ti ser su salvavidas. Te corresponde ser feliz y tener una relación bonita y plena con alguien que te quiera, y que te quiera bien.
Soluciones que propone la autora
Como hemos visto, el amor y el miedo son opuestos. Es decir, en una relación sana no hay cabida para el sufrimiento. A continuación, comparto contigo algunos de los pasos a seguir más importantes:
- Hacer de la recuperación una prioridad:
Si has detectado que puedes tener este problema, entonces pasa a ser tu prioridad. Está por delante de una cita con ese hombre tan súper ideal que acabas de conocer, está por delante de lo que él pueda pensar si es que ya estás metida en una relación y a él le parece todo esto una chorrada, y está por delante de hacer un viaje para escapar de todo para luego volver a lo mismo.
- Buscar ayuda:
Esta ayuda puede materializarse en pequeños pasos. Un primer paso puede ser leer este artículo, el siguiente leer libros que te ayuden a entender mejor tu problema. En el proceso, la asistencia de un terapeuta puede ser la solución más acertada para poder gestionar cosas del pasado que a lo mejor están enterradas. Y algo que también recomienda Norwoods son los grupos de apoyo.
- Cultivarse:
Dedica tiempo a conocerte, descubrir hobbies e incorpora el hábito de que pase lo que pase, vas a conservar un tiempo cada día/ semana a hacer algo que te haga feliz, sin importar si estás soltera o con pareja.
- Espiritualidad:
He hablado mucho del poder de las creencias. La autora hace hincapié en introducir el hábito de las afirmaciones pues potencian la visualización de una nueva realidad en nosotros. La siguiente me encanta y te la recomiendo: Yo estoy libre de todo sufrimiento y recibiendo el amor, la alegría y prosperidad que merezco.
Porque el primer paso para una relación sana y satisfactoria, es aprender a amarte a ti misma. Y porque recuérdalo en todo momento: es posible amar sin miedo.
Si estás interesada en conocer cómo las emociones pueden ayudarte a crear una vida plena, he creado una guía para que puedas dar los primeros pasos en el fascinante mundo de la inteligencia emocional. Te dejo por aquí el enlace para que la puedas descargar gratis:
Tu turno: ¿qué libros te han ayudado a conocerte mejor y quererte sin sufrimiento?
Este artículo contiene enlaces de afiliación. Esto significa que si compras a través de los links estás apoyando el blog -¡y por ello te doy las gracias!
Referencias:
Gibson, L. Recovering from emotionally immature parents (2019). Raincoast books.
Norwood, R. Las mujeres que aman demasiado (2007). Zeta Bolsillo.